вот фотки которые получились качество тоже не очень

розочка спасибо, все хорошо видно!

ЖУРНАЛ ЖАРА

Николай Басков появился в охотничьем домике около трех часов ночи - чтобы уже с утра выйти на охоту. Признаться, мы уже засомневались - приедет ли? Но слово свое Коля сдержал. И это при том, что охотничье хозяйство - под Дмитровом, километров за сто от Москвы, да и за окном было аж 32 градуса мороза.

Несмотря на позднее время, певец был бодр и свеж. Может, предвкушение предстоящей охоты добавляло азарта... Хозяева тут же накрыли в охотничьем домике стол для дорогого гостя: все по-лесному просто - оленина, котлетки из лося, картофельное пюре «на своем молоке», салатики из разносолов «со своего огорода».
- Эх, а если Николай на диете - неужели : зря старались? - переживали мы на всякий случай. А Басков, оглядев роскошный стол, махнул рукой: «Худеть будем потом. Мне все равно сейчас с Монтсеррат петь, а худым хуже поется».
Узнав, что неподалеку есть и русская баня, Коля заинтересовался. Но, видимо, вспомнив о жутком морозе за окном, решил отложить это дело до следующего приезда. Хотя охотники уверяют - можно, мол, и девочек организовать, если что. Басков парирует: «Я считаю, это вещи несовместимые. У меня есть свой банщик, он меня так парит, что Колю выносят из бани. После хорошей бани ничего не хочется. Пропарит можжевеловыми веточками, медом намажет. Красота!»

НОЧНОЕ ЗАСТОЛЬЕ. ГРИМ, ПОТ И СЛЕЗЫ

То ли от виски, то ли от вкусной и обильной пищи, а может, от того и другого Коля вдруг вспоминает:
- А ведь я уже бывал на охоте, только в глубоком детстве. Мы с отцом ездили. Ходили на куропатку и на косулю. Отец был военнослужащим. И помню, пострелял я хорошо... Попал в папиных подчиненных!
- Не может быть! - охотники в ужасе.
- Шутка, - смеется Басков. - Завалили косулю. Никогда не забуду мясо, зажаренное на костре. Это было что-то нереальное!

То есть как обращаться с ружьем, ты знаешь? - уточняем на всякий случай.
- Я к оружию с детства привык! Отец брал меня на учения. Умею стрелять из ружья, из автомата, из пистолетов ТТ и Макарова. В моей жизни это все было. Есть даже детские фотографии, на которых я с автоматом Калашникова, у танка... И дед у меня отлично стрелял - у него были даже дипломы.
С дедом я в тир часто ходил. Поэтому, когда в 12 лет поехал с детским музыкальным театром на гастроли в Америку, - в Атланте выиграл в тире огромного белого медведя. Обзавидовался весь коллектив. Игрушка была нереальной - это 1989 год - белый медведь, на пузе написано «Я люблю тебя», а когда нажимали на его лапу, он начинал бить себя в грудь и рычать: «Ай лав ю, беби!» Для нас это была диковинка, у нас такого не найти... И я попал в этого медведя с третьей попытки. Игрушки висели на крючочках -вот и надо было в них попасть.
А папа был не против того, что ты в итоге выбрал не военную профессию?
- Конечно, нет! Военных много, а Басков один (смеется). Но послужить-то мне пришлось, правда немного. Я служил в ансамбле Московского военного округа. Помню свое появление в коллективе - оно ознаменовалось. .. пожаром. Горел Дом офицеров, и мне пришлось стать на время пожарным. Когда уже все потушили, все вынесли, начальник ансамбля спрашивает: «А где же новенький?» А я перед ним - весь в саже и с черными руками. Когда он понял, что я и есть новенький, посоветовал: «Иди умойся, а то не запомню!» (Смеется.)
Выходит, ты - без пяти минут бывалый охотник. Тогда поделись: что лучше всего пьется на охоте?
- Как что? Водка! А что же еще?
- А говорят, для голоса водка очень вредна?
- Холодная водка, совсем чуть-чуть, совершенно не вредна для голоса, особенно зимой. Да я на охоте и не пою... Вообще я - не пьющий, но водку в редких случаях могу себе позволить. И то только для сугреву организма. Я - человек, который алкоголь не очень хорошо воспринимает. Реакция на него плохая. Мне наутро очень плохо. Бывает, возникают такие неприятные ощущения - назову это приступами.
- То есть алкоголик из тебя не получится...
- Да, вот если бы я делал карьеру в советское время, то все, не было бы никакого Коли Баскова. В советское время звания частенько давали по выпитому содержимому. А сейчас - за талант (смеется). Когда мне дали народного Украины, один знакомый певец так и сказал: «Раньше, чтобы получить народного, надо было спиться. А сейчас - достаточно просто спеть хорошо».
- Для сугреву - это как раз для сегодняшнего мороза. Ты, кстати, как его переносишь?
- Нормально, я же в свое время моржевал. Плавал в проруби. Закалялся. У меня часто были приступы ангины, поэтому мама лет с одиннадцати приучила к моржеванию.
- А почему потом прекратил купаться в ледяной воде?
- Потому что этим нужно заниматься постоянно, не прерываясь. А у меня начались туры. Где я буду, например, в Швейцарии искать прорубь в Рождественские песнопения? Но когда я рассказал об этом Кабалье, она только и сказала, что я сумасшедший, - дескать, ни одного тенора еще не видела, который нырял бы в прорубь. А потом добавила: «Ты выбирай, либо верхние ноты - либо прорубь».
- Что, действительно моржевание сказывается на верхних нотах?
- Когда я жил с родителями в Крылатском, по утрам бегал на Москву-реку. Либо выходил на снег и обливался холодной водой И ничего ужасного не происходило.
- Но сейчас ты один живешь?
- Да, в том смысле, что уже отдельно от родителей. Но вижу их постоянно. Обычно стараюсь их даже на свои «елки» брать. Они у меня молодые, красивые, энергичные, заказчики никогда не против.
Застолье затянулось, и Николай, кажется успел расположить к себе всех здешних охотников. Такое, поверьте, случается не часто - а тут душа компании, одно слово.
- Коля, а тебя можно вывести из себя? - спрашиваю вдруг.
- Я - эмоциональный человек, - отвечает серьезно. - Но плакать удается только на сцене, исполняя классику. Есть запись, когда я пою в «Евгении Онегине» Ленского, на фразе «Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она» у меня слезы прямо катятся. Могу плакать от музыки... К слову, я считаю: если мужчина умеет плакать, это хорошо. Главное - не на людях. Когда мужчина плачет сам с собой, наедине, это картина намного сильнее, чем плач женщины. Потому что мужчины плачут реже, плачут в самые тяжелые моменты жизни, когда происходят настоящие конфликты.
- И это не стыдно?
- Нет, мне кажется, если мужчина умеет плакать, он намного открытее. А скрывающий свои эмоции, естественно, более закрытый.
- Значит ли это, что в шоу-бизнесе многие люди закрыты? Тут ведь станешь открытым, станешь показывать свои чувства - могут и «съесть».
- Ха! Знаешь, как иногда дома рыдают? Богатые тоже плачут (смеется)... Когда закрываешься, начинаются алкоголь, наркотики, депрессии. А когда ты открыт - тебе легче.
- Плакал, когда уходил из семьи? (Басков развелся с женой, Светланой Шпигель, в 2008 году. - «Жара».)
- Скажу так, развод - это самый ужасный момент в моей жизни.
- Общаешься с бывшей супругой, какие у вас отношения?
- Никаких.
- А с сыном Брониславом поддерживаешь отношения?
- Мы не общаемся. Наши адвокаты при разводе пришли к общей договоренности, что инициатива должна исходить со стороны матери. Если захотят, чтобы я общался с сыном
- они должны первыми начать общение.
- Тебе неинтересно, чем занимается сын?
- Мне интересно, но юридически докумет оформлен так, что сын растет с матерью, а я могу увидеть его только при выполнении определенных условий и с разрешения той стороны.
- Станет совершеннолетним - тогда сам сможет решить?
- Сам решит! Думаю, когда подрастет, сам заинтересуется.
- Не боишься, что вырастет в такой атмосфере, мол, мама - хорошая, папа - плохой?
- Меня это как-то не интересует. В любом случае ему будет не стыдно за своего отца. Его отец - не самый последний человек в стране. А в этом году стал человеком года еще и на Украине.
- Да-а-а! Уже и анекдоты о тебе стали складывать. Ты, кстати, как к этому относишься?
- Сначала - парочку из последнего, что я слышал. «Мужик поднимается на третий этаж с конфетами и шампанским, стучит в дверь, открывает Басков, мужик: «Ой, а Катюшу можно?» Басков: «Конечно, можно: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой, выходила на берег Катюша...»
Или вот еще. «Николай Басков пригласил девушку в кино, но пропустил сеанс, задержавшись у зеркала».
- Ни капельки не обижаешься?
- Нет, это же прекрасно!
- А ты считаешь, это нормально, когда мужчина настолько следит за своей внешностью, что уже и анекдоты по этому поводу складывают?
- В моей ситуации это нормально. Я хочу прожить долго, красиво и молодо (смеется). Да и как нам, артистам, не ходить к косметологу, когда в течение семи дней накладывают огромное количество грима? Когда в опере поешь, накладывают грим «до четвертого яруса», после него бывает такое раздражение, мама дорогая! А киношный грим какой тяжелый! Ты потеешь, грим забивает поры... Я на сказке «Золотой ключик» отстоял трое суток в парике, сверху шапка, огромный воротник - и во-о-от такой вот (разводит руками в стороны) слой грима. Поэтому у моего гримера и стилиста - целый чемодан всяких причиндалов. Одних салфеток для смывания, для увлажнения невероятное количество...
...После этих слов охотники притихли, призадумались - и решено был разойтись спать, тем более что часы показывали уже шесть утра. Побудку назначили на десять.
УТРЕННЯЯ ОХОТА. ВЫСТРЕЛЫ, ПАДЕНИЯ И ВЗЛЕТЫ

Басков встал вовремя. Позавтракав вкуснейшими оладьями с медом и выпив чайку, переоделся в охотничью форму, взял ружье-двустволку и направился в лес. Мы, естественно, следом... Охотники загоняли этим утром лося. Один из них, смеясь, рассказывал про свою жену: «Представляешь, моя узнала, что Басков приехал, так в ночнушке выскочила на крыльцо посмотреть!»
Охота - дело серьезное, терпения требует... Но мы, не утомляя читателя подробностями, перейдем сразу к финалу этой эпопеи... У Баскова, увидевшего огромное животное метрах в двухстах, глаза загорелись. Два выстрела - и тенор со словами: «Есть! Попал!» доказал охотникам, что тоже не лыком шит. И вообще не разучился держать в руках оружие. Огромный лось рухнул, как подкошенный. А Коля, придя в себя (адреналин-то в крови разыгрался), решил, что пора и передохнуть.
- Ну, как ощущения? Ночевка в охотничьем домике, мороз, лось...
-Да все прекрасно! Почему-то многие думают, если Басков - то сразу лимузин, красная дорожка, огромное количество охраны, все в бриллиантах, корона на голове, и я обязательно громким голосом произношу: «Принесите мне золотую чашу!» (Смеется.)
- Тогда зачем с охранниками в лес-то приехал?
- Дело даже не в том, что люди все разные. Я просто на ровном месте упасть могу. (Самое смешное, что это действительно так. Не успел Коля зайти в лес во время охоты, как тут же плашмя упал, оступившись в канавке. Но все обошлось. Тенор не пострадал, на меткости этот казус не отразился.) Я не смотрю себе под ноги на лестнице.
- Выпивши?
- Я же не пью. Месяц назад я со сцены упал в Киеве. Не увидел яму и рухнул, летел вниз головой. На ноге была гематома, спасся исключительно пиявками, операцию делать не стали. Не мог ходить, опирался на палку. Только совсем недавно нога перестала болеть. Я тогда должен был объявлять номер Королевой. И вот лежу, у меня адская боль, а она подходит ко мне со словами: «Коля, ну шо ты там? Тебе хорошо там?» Я поднимаю голову, вижу мини-юбку со стрингами: «Хорошо мне! Иди уже, пой!»
- И часто ты так травмируешься?
- Ну как, не часто. Хотя и на «Славянском базаре» упал, запутался в проводах. Смешно получилось. Пять с половиной тысяч зрителей. Меня объявляют, выхожу, пою первую песню. Начинаю вторую, спускаясь со сцены и на последней ступеньке, запутавшись в проводах, падаю. Получаю подвывих ноги. Все останавливается, и ведущий объявляет Сашу Скляра, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу. Он поет «Эльдорадо», а все зрители смотрят, что там происходит - как меня выносят, «Скорая», носилки, папарацци. Так он допел, а ему не хлопают. Он поблагодарил публику, сказав, что ему очень понравилось на «Славянском базаре». Потом напился: «Приехал на фестиваль, а там Баскова угораздило упасть со сцены. На меня никто и внимания не обратил...»
А еще веселая история была с Лукашенко, хоть и без травм, слава богу. Трансляция на всю Белоруссию. Песня под «фанеру». Я на припеве подхожу к Лукашенко, который в толпе народа танцует с девушкой. Тут он берет микрофон и произносит: «Коля, скажи что-нибудь белорусскому народу!» А у меня дальше фанера идет: «Я буду руки твои целовать!» Ха-ха-ха! А Лукашенко: «Колюн! Молодец!» Потом вышел материал в белорусской газете с заголовком: «Басков - не золотой голос России, а золотой язык!»
...Между тем, слово за слово - пора разделывать мясо. Добычу делить. Да и Николая уже ждут в Москве. На прощание он открывает свой собственный секрет: как сделать, чтобы в жизни все получалось.
- Это просто: каждое утро я даю себе установку на жизнь. Что я самый здоровый, самый талантливый, самый красивый, самый золотой. Я говорю самые положительные слова, какие только могут прийти на ум. Я верю в эти установки. Когда еще учился в ГИТИСе, меня оттуда выгнали, потому что я не посещал вечерние занятия по танцу и актерскому мастерству. Помню, меня поставили перед всем курсом и сказали: «Давайте голосовать. Оставляем Баскова или отчисляем». А я ни с кем не дружил: единственный москвич, не тусовался, не пил с остальными. Шестнадцать лет - я по особому смотрел на жизнь. Так вот, ребята проголосовали за отчисление. Слезы подступили, ком в горле, а я стою и говорю, прямо озарение от обиды: «Единственное, о чем вы будете вспоминать, так это о том, что вы отчислили меня, человека, которым станет гордиться вся страна». И ведь так все и получилось!
- Да уж, скромный - это явно не про тебя!
- Просто мне скромность не к лицу!

23 января — "Форум Холл". На день рождения сценографа Бориса Краснова и пятилетие "Форум Холла" приглашены Иосиф Кобзон, Александр Починок, Лариса Долина, Юрий Николаев, Вячеслав Фетисов, Валерий Сюткин, Вячеслав Полунин, Тамара Гвердцители, Валентин Юдашкин, Алла Пугачева, Николай Басков, Оксана Федорова, Игорь Шувалов, Максим Галкин, Евгений Петросян, Иосиф Пригожин и Валерия, Яков Брандт, Эвелина Бледанс, Анита Цой, Владислав Третьяк, Владимир Винокур, Алена Свиридова, Валерий Меладзе.****    http://www.kommersant.ru/doc-y.aspx?DocsID=1306065

Отредактировано Kristin4ik (2010-01-18 13:02:42)

Стаса, розочка, Kristin4ik, спасибо вам огромное!

Зачем Коля это сделал! Собственной рукой убил живое существо. Такого красавца. Лося. Ужас!!! Ужас!!!  Какой-то кошмар! Я не нахожу слов. Никакого оправдания не нахожу.

VALINTINA, спасибо огромное))) Очень интересно!